हंसी एक ऐसी दवा है, जो बिना किसी साइड इफेक्ट के तुरंत असर करती है। चाहे दिनभर की थकान हो या ज़िंदगी की उलझनें, एक छोटा सा मज़ेदार चुटकुला आपकी चेहरे पर मुस्कान लाने के लिए काफी होता है। इस पोस्ट में हम आपके लिए लाए हैं कुछ ताज़ा और मज़ेदार हिंदी जोक्स, जिन्हें पढ़कर आप हंसी से लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए, ज़रा मुस्कुराते हैं और दुनिया को थोड़ी हंसी बाँटते हैं!
पति : तुमने मेरी जेब से पैसे निकाले क्या?🤔पत्नी : हाँ कुछ जरूरत थी।🤗👩पति : तो मांग लेती निकालने की क्या जरूरत थी।😕पत्नी: कब तक मांगती रहूंगी अब मुझे आत्मनिर्भर बनना है.😆🤣🤣
संता एक काला और एक सफेद जूतापहन कर स्कूल आया.टीचर:-घर जाओ और जूते बदल कर आओ!पप्पू:- कोई फायदा नही है सर,वहा भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है..😆🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पुरानी chat संभाल के रखने का कोई
फायदा नहीं है ....
खुद पढ़ोगे तो दिल टुटेगा
और अगर .....
घरवाली पढ़ लेगी तो हड्डियां .....
😂😂
मैंने उसे सौ प्रेमपत्र लिखे.....उसने सब फाड़ दिए..😂😱फिर मैंने सौ मैसेज किये..अब वो मोबाइल नही तोड़ रही.....अब मैं क्या समझूं_...कबूल है....😂🙈🥹😜
जब रात में 'कुत्ते'🐶रोते है :विदेशों में :-Dogs Might Be Hungryहिंदुस्तान में :-👇🏻😆🤣"कोई आत्मा 👻 दिखी होगी,कुछ गलत होने वाला है..!! 😝😆
पति- हिपनोटाइज करना क्या होता है👩🤔पत्नी- किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना।🤗😆पति- चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं। 😎🤣🤣
भारतीय महिलायें ऑनलाइन शॉपिंग में कन्फ्यूज़्ड रहतीं हैक्योंकि उसमें यें ऑप्शन नहीं होता कि.भैया ठीक-ठीक लगा लों...मैं तों हंमेशा "यहीं से" लेती हूं !!👻🤓😜😂😂
लड़की वाले - क्या करता हैं आपका लड़का ?लड़के वाले - इम्पोर्ट एक्सपोर्ट का काम हैं😎लड़की वाले - हम समझे नहीं🤔लड़के वाले - गूगल से शायरियां उठाता है और लडकियों को चिपकाता है😂😂😂😂😂😂
पत्नी - सुनो मैं दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं,आपको कुछ चाहिए क्या ?पति - नहीं बस इतना ही काफी है.🤣🤣🤣🤣😆😆😆😆
एक अवार्ड गांव के उन बजुर्गोको भी मिलना चाहिए...जो घूँघट मे जा रही औरत को भीदेखकर बता देते है...कि फलाने की बहू है...😎😛😍😂😝😅
एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस की,लड़की- ओह सॉरी, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गई।बच्चा- कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं तो दाग अच्छे हैं...😀😀😀😀😀😀😀😀
टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है...टीचर- शाबाश... और दूसरा...सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता...😁😁😁😁😁😁
लड़की पिज्जा खाते हुए रोमांटिक अंदाज में ब्वॉयफ्रेंड से बोली-कुछ ऐसा कहो कि मेरा दिल जोर से धड़के।.ब्वॉयफ्रेंड - मेरे पास पैसे नहीं हैं...!!!😆🤣🤣🤣🤣
बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पतिको सरप्राइज दूंगी।🙂.वह किचन में गई और पति को फोन किया।.बीवी : हैलो डार्लिंग.. 😍.पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना,अभी चुड़ैल किचन में है।😂 😂 😀 😘
पिछला जन्म जरूर होता है-----------------------------एक बच्चा अपने पापा के साथ बाईक पर जा रहा था.. चाकलेट की दुकान पर पापा ने बाईक रोकी और बेटे के लिये चाकलेट लाने गये । उसे वहीं खड़े रहने को कहा...जब पापा लौट कर आये तो देखा बेटा वहाँ नहीं है.😳उन्होंने नजर दौड़ाई तो देखा बेटा एक बिल्डिंग को बहुत गौर से देख रहा है... पापा करीब पहुँचे तो उनको देखकर बोला, मैं इस बिल्डिंग को जानता हूँ पापा...,इससे मेरा जरूर पिछले जन्म का नाता है...इसी से मैं यहां खींचता चला आया हूँ !पापा ने एक चपत लगाई 🥵 और कहा.. ये तेरा स्कूल है जो पिछले साल से बंद है😝😝😎🤣🤣🤣🤣
आज का ज्ञान 🤪अगर आप चाहते हो की कोई लड़की आपको मुड़ -मुड़ कर देखे तो उसके पास से निकलते हुए उसे *मोटी* बोल दो 😂😝😂
मैने अपने जीवन मे बहुत चीजों पर शोध किये और सफल भी हुआ.मैने अपने जीवन मे बहुत चीजों पर शोध किये और सफल भी हुआ.🤗लेकिन आज तक यह समझ नही पाया कि🤔😎खीरे की मुंडी काटकर,रगड़ने से उसकी कड़वाहट कैसे दूर हो जाती है??😝😝😆🤣🤣🤣
एक लड़का "हाथ धोकर" एक लड़की के पीछे पड़ा था..🤣😎एक दिन लड़की ने "मुँह धोकर' दिखा दिया,तब जाकर मामला शांत हुआ.😎🤣🤣🤣
अगर रास्ता खूबसूरत हो तो पताकरें किस मंजिल को जाता है.....लेकिन अगर मंजिल खूबसूरत होतो रास्ते की परवाह ना करें.....!!😊 😊 😊 😊 😊
लड़का :- मैं तुमसे प्यार करता हूँ !!!लड़की :- शक्ल देखी है ????लड़का :- तेरी देख के ही तो थोड़ी सी हिम्मत आयी है !!!😝😂😂😂😂😂
"वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बसनहीं चलतावरना टूथपेस्ट की तरह गैस सिलेंडरको भी दबा दबा कर उसमे से बचीखुची गैस भी निकाल ले । "😁😁😁😍
अच्छी Wife पाने के लिए हर युग मे पुरुषों को प्रतियोगिता करनी होती हैं...त्रेतायुग में धनुष तोड़ना था..तो द्वापरयुग में मछली के आँख फोड़नी थी...औरकलयुग में अब सरकारी परीक्षा पासकरनी पड़ती हैं....😂
"वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बसनहीं चलतावरना टूथपेस्ट की तरह गैस सिलेंडरको भी दबा दबा कर उसमे से बचीखुची गैस भी निकाल ले । "😁😁😁😆🤣🤣
आल्टो जैसी जिंदगी है ऑडी जैसे ख्वाब...और टेम्पो जैसे दोस्त हैJCB जैसे रिश्तेदार🙈😄😜🤣😬
"एक विदेशी आदमी तो उस वक्तबेहोश हो गया जब उसे..."पता चला कि भारत में चाय-पानी का मतलब रिश्वत भी होता है...😜😂😜🤓😅
मैं 60 किलो का लड़का हूँ, तुम 90 किलो की नारी हो😂मैं साइकिल जैसा हल्का हूँ तुम बुलडोजर सी भारी हो🎈😍🤣
पूछना ये था कि,यदि लाज और शर्म स्त्रियों का गहना है तो क्या,,🧐.गाली और बेशर्मी पुरुषो की शेरवानी माना जाएगा.. 😬
पत्नी (नाराज होते हुए) - इतना लेट क्यों हो गए?मैं कब से वेट कर रही हूं।पती - बॉस ने रोक लिया था, उनके साथ डिनर कर रहा था।पत्नी - अच्छा क्या खाया?पती - गालियां😆🤣🤣
जिन लड़को से बचपन में कौआ भी रोटी छिन के उड़ जाता था✋🏻😎..वो भी ये कहते हैं जानू तुम्हें मुझसे कोई नहीं छिन सकता☝🏻🤣🤪😜🤪
भुट्टा🌽 बेचने वाला फूट फूट के रोया...😭😪😢जब एक माडर्न लड़की ने आ के कहा...अंकल एक हैडंल वाला पॉपकॉर्न देना..🤑😩😝🤣😜😜
लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से- जानू तुम कल रात तुम मेरे सपने में आयी थीं...लड़की- अच्छा... सचमुच?ब्वॉयफ्रेंड- हां सच में..लड़की-सपने में हम दोनों क्या कर रहे थे?लड़का- मैं आइसक्रीम खा रहा था.. और तुम सामने बैठी कह रही थीं कि कम से कम रैपर तो दे दो चाटने के लिए..😝😝😝😝😁😁
मैंने भी बहुत मेहनत के बाद आज एक कविता लिखी है-अमावस्या की काली रात, उस पर भूत का सायात्या तल लहा है मेले बाबू तूने थाना थाया...!!😝😁😁😁
मै बचपन में अख़बारबाँटने वालो को ही"""""पत्रकार समझता था😝😝😝😝😝
कोई लड़की इस वेलेटाइन”खुद आके आपसे कहेमै आपसे प्यार करती हू मै तुम्हारे बिना नहीरह सकती तो समझ लेना ई रांग नंबर हैकौनो आपकी फिरकी ले रहा है!!😝😝😝😁😁😁
आज मैंने पुराने दोस्त को फोन किया.....लेकिन उसने उठाया नहींफिर मैंने MESSAGE भेजा काजल तेरा...नंबर मांग रही थी..फिर उसने 40 बार फोन कियामैंने नहीं उठाया...😝😁😁
Husband – तुम बहार जाती हो तो मुझे दर लगता हैWife – कोई नहीं , जल्दी आ जाउंगीHusband – उसी बात का तो डर लगता है😝😝😁
भगवान का दिया हुआ सब कुछ है...बस किधर है पता नहीं !!😝😁🤣🤣
जिंदगी में सारे बुरे कर्म किये हैपर पेन लेकर अख़बार यामैगजीन में छपी किसी हिरोइन🧜♀️ की फोटो पर ,उसकी दाढ़ी मूंछे नही बनाया हूँ..😝😝🤣🤣
पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया,बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे,पप्पू-लाल झंडा दिखा दूंगा,बॉस-अगर झंडा नहीं मिला तो,पप्पू-तो टॉर्च दिखा दूंगा,बॉस-अगर टॉर्च भी न मिली तो?पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूंगा,बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा,बॉस-वो क्यों ?पप्पू -क्योंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी।😝😁🤣🤣
जिसका कोई नहीं होताउसका मोबाइल होता है।जिसका मोबाइल होता हैवो किसी का नहीं होता है।📱😝😎
लड़के वाले- हमें लड़की पसंद है...लड़की वाले- हम भी तैयार हैं.. बताइए कि शादी कब करनी है?लड़के वाले- पर हमारा लड़का तो अभी पढ़ाई कर रहा है..लड़की वाले- तो हमारी लड़की क्या किताबें फाड़ देगी?😄😜😂
सरकार कहती हैअगर 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली तो वह घर के चार लोगों को शिक्षित बनाती है..पर लड़की के पढ़ते समय कॉलेज के 40 लड़के फ़ैल हो जाते हैं उसका क्या जनता जवाब मांग रही .?
😆🤣🤣
आज बीवी की बनाई पनीर की सब्जी मेंपनीर ढूंढने से भी नहीं मिल रहा था...!..हिम्मत करके पूछा, तो बोली - चुपचाप खा लो,सब्जी का नाम ही 'खोया पनीर' है...!😝😁
पप्पू- पापा मैं एक लड़की को पसंद करता हूं और मैं उसी से शादी करना चाहता हूं।.पापा- अच्छा एक बात बता, क्या वो भी तुझे पसंद करती है?.पप्पू खुश होते हुए - , हां जी हां.पापा- जिस लड़की की पसंद ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता😝😁😍🤣🤣🤣
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय पहाड़ चढ़ रहे थे।एक रिपोर्टर ने यूं ही पूछ लिया-बाबा आप लोग कहां जा रहे हो?बाबा: समाधि लेनेरिपोर्टर : पर क्यों ?बाबा : जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये हैं।अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं😝😁🤣🤣
डॉक्टर – आप ने बहोत ही देर कर दी,इसे आप 1 घंटे पहले लाते तो शायद बच जाता…पप्पू – अबे साले, 5 मिनिट पहले तोइसका एक्सीडेन्ट हुआ है,1 घंटे पहले क्या जबरदस्ती ठोक कर लाते ?भूतनी के…😝😆🤣🤣🤣
पत्नी - मैं अपने पुराने कपड़े किसी को दान कर दूं क्या...?.पति - नहीं फेंक दे, क्या दान करना...?.पत्नी - नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब और भूखी प्यासी औरते हैं, किसी के काम आ जाएंगे...!.पति - तेरे साइज के कपड़े जिसे आ जाएंगे वह क्या भूखी प्यासी होगी..😝🤣🤣🤣
पिताजी - बेटा, जरा मेरे जूते लाना...!.बेटा - पिताजी, जूता एक लाना है या दोनों...?.पिताजी - पहले तो दोनों की जरूरत थी,अब तो तू एक ही लेकर आ...!😝🤣🤣🤣
ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सुट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं😝😁🤣🤣🤣🤣
पति ने भरपेट खाना खाएं हुए आधा घंटा ही हुआ था..उधर पत्नि रामायण मेंं राम-रावण का आखिरी युद्ध देख रही थीतभी पति ने पत्नि से कहा: भूख लगी है.. कुछ बना दोतभी विभीषणजी टीवी मेंं से बोले :-इसके पेट पर बाण मारिये प्रभु!😝😁🤣🤣
चीन मे बच्चे का नाम रखने के लिएस्टील का बर्तन जमीन पर पटका जाता है..फ़िर उसमे से जो आवाज आती हैवो नाम रखा जाता हैजैसेटंग, टाँग, टुन...😝😁🤣🤣🤣
कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमें समा जाऊँ,जब पत्नी कहती है, "एक मैं ही मिल गयी हूँ, आपको सीधी-सादी"।😝😁
बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |😝😁🤣🤣
गर्लफ्रेड : अरे जानु कोई फनी शायरीसुनाओ ना..??बॉयफ्रेंड - डायन सा चेहरा तेरा, चूडेल सी तेरी मुस्कान हैरंग तेरा देख केरूप तेरा देख के.भेंस भी हैरान है😝😁🤣
टीचर ने साइंस लैब में अपनी जेब से एक सिक्का निकाला और एसिड में डाला,फिर छात्र से पूछा - बताओ कि ये सिक्का घुल जाएगा या नहीं?छात्र - सर नहीं घुलेगा...टीचर - शाबाश... लेकिन तुम्हें कैसे पता?छात्र - सर अगर एसिड में डालने से अगर सिक्का घुलता तोआप सिक्का हमसे मांगते, ना कि अपनी जेब से निकालते...😝😁🤣🤣
बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा -क्यों बेटी, रो क्यों रही हो...?.बहू - क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं...?.सास - नहीं, बिल्कुल नहीं...!!!.बहू - क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं...?.सास - नहीं तो....बहू - क्या मेरी नाक पकौड़े जैसी है...?.सास - नहीं....बहू - क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं...?सास - नहीं बेटी, बिल्कुल नहीं...बहू - फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कितू तो अपनी सास जैसी दिखती है...!!!😝😁🤪
बच्चे ने होमवर्क करते हुए प्रश्न किया-पापा, 'पछतावा' क्या होता है?.पापा ने अपनी पत्नी के सामने देखा औरकुछ बोलने ही वाले थे कि बेटा बोला-समझ गया पापा.. रहने दो...!!!😝😁🤣🤣
पप्पू (गप्पू से) - क्या हुआ, उदास क्यों हो?.गप्पू - मत पूछो यार... बहुत दिनों सेमेरी गर्लफ्रेंड कह रही थी कि सरप्राइज दूंगी..!.पप्पू - फिर क्या हुआ?.गप्पू - मुझे क्या पता था कि वो मुझे ब्लॉक कर देगी...!!!😝🤣🤣🤣
इंस्पेक्टर: इतनी क्यों पी रखी थी?शराबी: मजबूरी थी भैया !!!इंस्पेक्टर: कैसी मजबूरी?शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था!😝🤣🤣🤪
संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!बंता: वो क्यों?संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले हम तमिल सीख लें!😝🤣🤣
पति- अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।पत्नी (गुस्से में)- मैं काम करूं या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो।पति- फिर रोने दे, मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था😝🤣🤣🤣
उम्मीद है कि इन मज़ेदार हिंदी चुटकुलों ने आपको हंसाया होगा और आपके दिन को थोड़ी सी ख़ुशी दी होगी। अगर आपके पास भी कोई मज़ेदार चुटकुले हैं, तो हमें ज़रूर शेयर करें। हंसी और खुशियों को एक-दूसरे तक पहुँचाना ही हमारा उद्देश्य है। अगली बार फिर मिलेंगे नए चुटकुलों और ठहाकों के साथ। तब तक मुस्कुराते रहें और दूसरों को भी हंसाते रहें!
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