बेस्ट हिंदी जोक्स | मजेदार चुटकुले

Best funny jokes in hindi

Majedar chutkule hindi main

आज कल की भागमभाग जिंदगी में हर किसी के लिए हंसना बेहद जरूरी है। यही कारण है कि हम सबको घर में बैठकर हंसी-मजाक करना चाहिए, क्योंकि इससे हमारा मन प्रसन्न रहता है और घर की खुशहाली बढ़ती है। जब घर में खुशहाली रहती है, तो परिवार के सदस्य तनावमुक्त और प्रफुल्लित रहते हैं।

इसलिए, हम आपके लिए एक मनोरंजक और मजेदार जोक्स का संग्रह लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप अपनी हंसी को रोकने से नहीं रोक पाएंगे। इन जोक्स के माध्यम से हम आपको मनोरंजन, मस्ती, और उल्लास से भरपूर यात्रा पर ले जाएंगे।

यहां हमने विभिन्न विषयों पर चुटकुले प्रस्तुत किए हैं, जो आपकी रोज़मर्रा के जीवन को उजागर करेंगे। चाहे आप काम में थक गए हों, या फिर दोस्तों के साथ मस्ती कर रहे हों, ये जोक्स आपकी हंसी बहार करेंगे और आपको सुनहरे पल देंगे।

तो चलिए, अपनी आंखों में चमक लाने के लिए तैयार हो जाइए और हमारे साथ हंसने और हंसाने के सफर पर.......

दांत का डॉक्टर - आपका एक दांत सड़ गया है निकालना पड़ेगा
राजू- ठीक है पैसे कितने लगेंगे?
दांत का डॉक्टर- 400 रुपये मै हो जायेगा.
राजू- 50 रुपये मै थोड़ा ढीला कर दो, निकाल मै खुद लूंगा

😆😆😆😆😆😆😆😆

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शादी शुदा महिलाओं के जीवन यापन पर आधारित ज्ञान :-

WI-Fi का दायरा सीमित होता है, लेकिन WIFE का दायरा असीमित होता हैं.. 🙂

हसबैंड कितना भी दूर क्यूँ ना हो वो रहता उस के कवरेज क्षेत्र में ही है.. 😜😜

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अर्ज़ किया है…
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
गौर फरमाइए..
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती हैं।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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आज उसकी अजीब बातों से लगा
जैसे कोई पहेली हो।🤔🤔

मैं बिल्कुल डर सा गया।😟

तब उसने बताया।

फैमिली पास में ही है
इसीलिए....
तुम हमारी स्कूल की सहेली हो...
😂😝😝😜😜😂

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जीवन मे इतनी सम्पत्ति कमा कर क्या करोगे ?
आखिर मरने के बाद
कुछ भी साथ नही जाता !
•
•
ऐसा बताने वाले महाराज
एक कथा का दो लाख लेते है |
😝😝😜😜😂

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बच्चा पार्क मै बैठकर एक के बाद एक चॉकलेट खाये जा रहा था
वहीं पास मैं बेठी लड़की बोली-ज्यादा,
चॉकलेट खाने से दांत सड़ जाते हैं!
बच्चा-आपको मालूम है मेरी दादी कीउम्र 106 साल थी जब वो मरी थी!

लड़की-वो मीठा कम खाती होंगी,

बच्चा-नहीं भेन की लोड़ी,वो अपने काम से काम रखती थी।
😂😂😂😂😂😂😂😂

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पप्पू- यार रात भर ट्रेन में मुझे नींद ही नहीं आई । ऊपर की सीट मिली थी, साथ ही साथ गर्मी भी बहुत थी।
गप्पू- अरे तो सीट बदल लेना चाहिए था।
पप्पू- कैसे बदलता? नीचे के सीट वाला आया ही नहीं था।
😃😃😃😃😃😃😃

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भिखारी – ऐ भाई दो रुपया देदो, पाँच दिन से कुछ नही खाया है।
पप्पू – पांच दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..?
भिखारी – अपना वजन तोलना कितना घटा है..!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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बच्चा - पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब है...
पापा - तुम्हें कैसे पता... ?
बच्चा - उनके बेटे ने एक रुपए का सिक्का निगल लिया है... उसकी मा का रो रो के बुरा हाल है..
😂

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पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
😜 😜 😜😜😜😜 😜

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अगर विज्ञान थोड़ा और मेहनत करे तो
दूध पाडर की तरह
दारू का का पाडर बनाने मै भी सफल हो सकता है
😜😜😜😜😜😜😜

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दुकानदार - बहिन जी आप दुकान पर आकर सारे गहने देखती हो लेकिन कभी एक भी नही लेकर जाती क्यों?

औरत - लेकर जाती हूँ भाई साहब आप ध्यान नही देते🤣

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पुरानी फिल्मो मै जहर बहुत घटिया किस्म का होता था..
जहर पीने के बाद भी हिरोइन पूरा गाना गा लेती थी
😂😂😂😂😂😂😂😂

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जब आपको एक औरत पसंद करती है, तब आप एक पति हैं.
जब आपको बहुत सारी औरतें पसंद करती हैं, तब आप एक आदर्श व्यक्ति हैं.
जब आपको हजारों औरतें पसंद करती हैं, तब आप एक लीडर हैं
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसंद करती हैं, तब आप एक पानीपूरी वाले हैं😀🤣😀

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एक 88 साल के बुज़ुर्ग को फ़ोन आया...

सर हम बैंक से बोल रहे हैं, म्यूच्यूअल फंड ले लो,

सात साल में भाव डबल हो जायेंगे... . . .

बुज़ुर्ग ने जवाब दिया - बेटा, मैं उम्र के उस मोड़ पर हूँ...
कि केले भी कच्चे नहीं खरीदता...
😂😂😂😂😂😂

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आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, अफसर ने पूछा: ‘ये हाथ में क्या है?’
सुरेश: “सर, बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?”

रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..!
सर बेहोश….
😂😂😂😂😂😜😅😂

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बेटा- मां मैं एक दिन बहुत बड़ा आदमी बनूंगा,आपकी झोली खुशियों से भर दूंगा.
मां- पहले ये बोतलें भरकर फ्रिज में रख नालायक!
😁😁

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कुछ बातें जो आज भी दिल में ही है

बात उन दिनों की है जब मैं स्कूल में पढ़ा करता था।

मैंने अपने घरवालों को मार्कशीट दिखाई जिसमें मुझे गणित में 100 में से 90 अंक प्राप्त हुए थे।

घर वालों ने मार्कशीट देखी और मुझे पीटने लगे तुम इतने समझदार कब से हो गए, जरूर 9 के 90 करें है....

"0" अपने आप बढ़ाते हो झूठे बोल बोल कर मुझ को पीट रहे थे और मैं रो रहा था, मैं हाथ जोड़ जोड़ कर बोल रहा था कि मैंने "0" नहीं बढ़ाया ।

मगर घरवाले कुछ सुनने के मूड में नहीं थे और मुझे पीटे जा रहे थे।

आज भी मैं इतने सालों बाद यही कहूंगा कि मैंने "0" नहीं बढ़ाया था,

मैंने "9" बढ़ाया था 🙏😂

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एक पति ने खुद ही आत्मनिर्भर बनने का प्रयास किया

किचन गया चार पीस ब्रेड सेकी और हरी चटनी लगाकर खा लिया

अब बेचारा एक घंटे से चुपचाप बैठा है

पत्नी बार बार पूछ रही है
कि मेंहदी भिगोई थी वो कहां गई
😂😂😂😂😂😂😂😂

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मित्र : कहां हो भाई ? कबसे फोन क्यों नहीं उठा रहे ?

मैंने धीमी आवाज में कहा : लेक्चर में हूं..

मित्र : कहाँ पर हो ? विषय क्या है?

मैंने कहा : घर पर ही हूं..
मैं ही विषय हूं 😁😁

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जब भी पड़ोसन को देखता हूं तो मन ही मन सोचता हूं 🤔कि
देश कि सुन्दरता बाकई में गलत हाथो में चली गई 😉😉😆😆

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पति-तुम घर पर ही दही क्यों नहीं जमा लेती ... सस्ता भी पड़ता है और शुद्ध भी... 😁

पत्नी-मुझे नहीं जमाना मैंने शादी से पहले ही क्लियर कर दिया था...😃

पति- क्या क्लियर कर दिया था🙄

पत्नी - "अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम"🤣🤣

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एक लड़की पेट्रोल पंप की लाइन में स्कूटर के साथ खड़ी थी....

पेट्रोल डालने वाला लड़का समय- समय पर उसकी ओर देखता और मुस्कुराता रहा..

लड़की भी देखती और शरमाती थी.

लड़का उसे कुछ बताना चाहता था..

आखिरकार.

लड़की का नंबर आया तो उसने बताया कि..
.
.
आपका स्कूटर इलेक्ट्रिक है🤣😂😁😁

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पति शाम को बहुत उदास होकर घर लौटा।

पत्नी- क्या हुआ जी...?

पति- आज हमारे ऑफिस की बिल्डिंग गिर गई और सारे लोग मर गए।

पत्नी- तो आप कैसे बचे...?

पति- मैं सिगरेट पीने बाहर गया हुआ था।
पत्नी- चलो शुक्र है भगवान का।
थोड़ी देर में ही टीवी पर खबर आने लगी कि सरकार ने सभी मृतकों के परिवार वालों को 1-1 करोड़ रुपये देने का फैसला किया है।
पत्नी गुस्से में - ना जाने तुम्हारी ये सिगरेट की आदत कब छूटेगी। 🤣🤣

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पत्नी– क्या तुम जानतें हो कि….

संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।

पति– हां जरूर, क्यों नहीं।

जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

पति फरार है।🤣😂😃

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खतरनाक लड़ाई

सास : मैं मर गई तो मेरी अर्थी को हाथ ना लगा दियो

बहू : लगाऊंगी ! हिम्मत हो तो उठ के रोक लियो
😂

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रेलवे स्टेशन की पूछताछ वाली खिड़की पर एक महिला पहुंची
क्लर्क: "कोहरे के कारण सभी ट्रेनें लेट हैं, और कुछ पूछना है?"
महिला: "इस ड्रेस में मैं मोटी तो नहीं लग रही?"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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बीबी ने 50 के दो नोट दिए और कहा 50 के आलू और पचास के प्याज लाओ पति कुछ देर बाद वापिस आया और बोला

प्याज का नोट कोनसा है?

इसको कहते हैं बीबी की दहशत

😂😂😂😂😂😂😂😂😂